Attirer l’AMOUR dans notre vie

Établir un véritable contrat d'union entre deux personnes est le meilleur gage de réussite d'un amour durable. Que nous préférions l'union libre ou le mariage, très souvent, nous sommes tristes d'un amour durable. Que nous préférions l'union libre ou le mariage, très souvent, nous sommes trop superficiels dans nos attentes. Le vrai contrat d'engagement, de mise en commun entre deux êtres, c'est ce qui nous permet de clarifier nos désirs, de créer le bonheur dans tous les domaines du vécu du couple, de construire une véritable alliance.

Partager les tâches et les responsabilités pour que le quotidien favorise l'amour, c'est s'entraider. Notre vie est remplie d'une multitude de choses à faire dans le domaine professionnel et à la maison. Cela prend du temps et les amoureux peuvent bien vite se retrouver occupés à tout sauf à nourrir le ruban rouge qui les unit. Ne vous laissez pas emporter par le tourbillon de la vie et trouvez le moyen de pimenter votre quotidien d'amour.

Notre couple idéal est composé de deux individus totalement indépendants qui mettent en commun leur amour et créent des projets ensemble. Chacun assumera donc les responsabilités qui lui incombent pour conserver son autonomie. De plus, il se chargera d'une partie des responsabilités communes pour faire vivre le projet commun. Les responsabilités et les tâches seront réparties de la façon la plus équitable entre les membres de l'équipe. Cette équipe dirige un navire et le capitaine ne peut pas le mener seul à bon port. L'équipe créera des relations-dauphins qui permettront à chacun de grandir et de gagner.

Les amoureux créent un nid et pour qu'il soit le plus douillet possible, ils l'entretiendront. Les tâches du nid sont de l'ordre de l'entretien, du ménage, du jardinage et du bricolage, des courses et des repas.

Trouvez-vous normal que les tâches ménagères soient d'office assignées à la femme et que l'homme s'occupe du jardin ou du bricolage? C'est souvent moins le cas de nos jours. Les femmes ont revendiqué la liberté et sont parties travailler pour s'assurer une autonomie financière. La plupart travaillent à temps plein tout comme leur homme. Celles qui sont mères au foyer assurent autant d'heures de travail pour l'entretien et les enfants. L'homme est aussi fatigué lorsqu'il rentre après sa journée de boulot.

Puisque les critères de l'amour sont la liberté, le partage, le respect, la reconnaissance, le non-jugement, il est normal que les mêmes critères s'appliquent à la vie quotidienne.

Les couples amoureux ont bien compris que la parité et l'équité se vivent dans leur foyer tout comme dans la vie sociale. Ils se sou tiennent l'un et l'autre et retroussent leurs manches pour réaliser les tâches avec le plus de plaisir possible. Ils font preuve de créativité : ils préparent le repas du soir ensemble tout en prenant l'apéritif comme en vacances, ils se relaient un jour sur deux pour surveiller les devoirs des enfants, ils font les courses ensemble le soir puis mangeront un petit morceau avant de rentrer, ils sont polyvalents pour pouvoir se remplacer quand nécessaire.

Partager les tâches et les responsabilités, c'est définir qui fait quoi pour lui et pour la vie commune. Que les amoureux vivent uniquement à deux ou qu'ils aient des enfants, le principe restera le même: répartition à deux, puis à trois, quand l'enfant est en âge d'assumer, puis à quatre, etc.

J'ai personnellement découvert le partage des tâches il y a très longtemps, lorsque je vivais seule avec ma fille de huit ans. J'étais rentrée un soir du travail et je me sentais fatiguée. J'avais à assumer la surveillance des devoirs de ma fille, le repas du soir et l'entretien de la maison. Un peu découragée devant la montagne de choses à faire, j'ai soupiré: « Tout cela à faire et je suis si fatiguée! » Ma fille est aussitôt venue à mon aide avec beaucoup d'amour. Je me disais qu'elle n'avait que huit ans et qu'elle était trop jeune. Elle m'a alors expliqué qu'à l'école, son institutrice et tous les élèves se répartissaient les tâches dès la rentrée scolaire. « Ce n'est pas normal que madame fasse tout! » me dit-elle fièrement.

Après le repas, nous nous sommes assises autour de la table. Ma fille a pris une grande feuille de papier et des feutres de couleur. Elle m'a expliqué comment faire la répartition des tâches. Nous avons fait la liste de toutes les corvées de la maison: faire les courses, faire la lessive, faire les repas, faire la vaisselle, arroser les plantes, sortir les poubelles. Ma fille m'a dit qu'elle se sentait capable de ranger les courses quand nous rentrons du magasin, qu'elle pouvait arroser les fleurs, sortir les poubelles, faire la vaisselle, pendre le linge pour le faire sécher et nourrir le chat. Je n'en revenais pas de la voir si enthousiaste. J'étais tellement heureuse et fière d'elle! J'étais remplie d'un beau sentiment d'amour. Nous avons donc négocié et choisi ce que nous allions faire chacune. Le mercredi après-midi, elle a rempli le grand tableau pour les sept jours de la semaine. La moitié du tableau consignait mes tâches et l'autre moitié reprenait les siennes. Nous avons placé le magnifique dessin sur la porte du réfrigérateur et cela nous rappelait chaque jour ce à quoi nous nous étions engagées.

De temps à autre, nous avons revu le tableau afin de varier nos responsabilités et nous les avons ajustées au fur et à mesure que ma fille grandissait. Quand j'ai rencontré mon nouveau compagnon, nous avons remis tout à zéro et nous avons partagé les tâches en trois.

Partager les tâches peut se faire avec le couple, avec les membres de la famille et aussi en déléguant à certaines personnes. Ces choix se feront toujours d'un commun accord avec la mission de rendre le quotidien le plus agréable et le plus aisé possible. Faire les choses avec amour, c'est faire ce que l'on aime, associer du plaisir à des tâches moins agréables, être généreux dans ses actions.

Responsabilité, respect, reconnaissance et autonomie, voici de belles valeurs promulguées par le partage des tâches. Chacun des amoureux veut participer à la réussite de la relation et sait qu'il est responsable à son bout du ruban. Vous n'attendrez donc pas que ce soit l'autre qui fasse tout pour vous rendre heureux. Vous êtes conscient que l'amour s'entretient aussi dans le quotidien. Il ne suffit pas de dire une fois pour toutes « je t'aime ». Ces paroles peuvent devenir creuses. Ces mots auront plus de poids et de valeur lorsqu'ils seront renforcés par vos actions. Vous vous alignerez donc sur des paroles, des pensées et des actes cohérents. Vous apprenez ainsi à vous respecter et à respecter l'autre. Ce respect engendrera la confiance, critère important pour la plupart des personnes. La confiance ne s'acquiert pas d'un coup de baguette magique, elle se construit jour après jour. Le respect et la confiance nourriront vos besoins fondamentaux, ceux de la reconnaissance et de l'appartenance.

Se responsabiliser, se respecter et respecter l'autre, c'est être autonome. L'indépendance fait partie de l'essence d'une relation amoureuse réussie. L'autre devient un complément et ne se sent pas étouffé par vos attentes. Deux arbres ont besoin de suffisamment de distance entre eux pour croître. Ils peuvent se caresser par leurs branches, mais ne pas s'étouffer. Sinon, l'un grandira au détriment de l'autre. L'amour fort vous permet d'être qui vous êtes vraiment, sans concession, sans condition.

Lorsque j'ai rencontré mon mari il y a plus de dix ans, j'ai vécu une soirée inoubliable de notre quotidien. J'avais des rendez-vous professionnels jusqu'à vingt heures. En rentrant, je me disais qu'il fallait encore préparer le repas et que je n'avais qu'une envie: m'as seoir dans le divan et ne plus rien faire. J'ouvre la porte et j'arrive dans la salle de séjour. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je vis la table dressée avec des bougies! Une délicieuse odeur de plat mijoté me fit saliver. Mon mari m'attendait avec le sourire et me dit: « Voilà, ma chérie, tu n'as plus qu'à t'installer et à te régaler. » Mon coeur bondissait de joie. Je n'avais plus connu cela depuis que je vivais chez mes parents. J'ai remercié mon mari et la vie pour ce beau cadeau. Bien évidemment, lorsqu'il est très occupé, je lui prépare de bons petits plats. Nous avons toujours gardé cette répartition et lorsque nous sommes tous les deux à la maison, nous cuisinons ensemble. Nous voyons ces moments du quotidien comme des partages où il fait bon nous retrouver.

Partager les responsabilités financières permet aussi de développer beaucoup d'amour dans la relation qui vous unit. À nouveau, cela vous permettra d'être autonome et responsable dans vos vies. Vous assumerez votre responsabilité pour vous-même et vous participerez aussi à la vie commune. Cette indépendance vous permettra de ne pas dépendre de l'autre ni de la qualité de votre relation.

Imaginons la femme au foyer qui élève ses enfants et choisit de ne pas travailler. Elle n'aura donc aucun revenu pour elle-même. Que se passera-t-il lorsque la relation amoureuse fonctionnera mal? À la limite, elle n'aura rien à dire puisqu'elle vivra aux crochets de son mari. Comme si le fait qu'elle soit prise en charge financière ment par l'autre ne lui donnait pas le droit de vote et d'expression! L'argent n'est pas tout dans la vie, mais nous vivons dans une société où les échanges se monnaient.

L'argent est une énergie conçue pour circuler, échanger des biens et des services, pour nous permettre de réaliser nos projets. Lorsque nous sommes autonomes financièrement, nous nous sentons plus forts, plus libres aussi. Que se passera-t-il dans la relation amoureuse si l'un des deux perd son emploi et ses revenus? 

Comment allons-nous réagir et nous soutenir tout en gardant une relation d'égal à égal ? Il est important de mettre des mots sur ce sujet souvent tabou. Nous avons peur d'être mal jugés et de paraître intéressés alors que l'amour est altruiste.

De notre amour naissent des enfants et nous avons la responsabilité de les éduquer. Cela représente des heures et des jours d'investissement en temps, en argent aussi pour les guider vers leur autonomie. Comment allons-nous gérer cela en couple?

Soyons d'abord conscients des relations qui existent. Chaque parent nourrit deux relations avec son enfant: une relation de père ou de mère et une relation de papa ou de maman. Ces rubans sont différents et comportent des attentes, apports, zones d'intolérance distinctes. Le ruban de père ou de mère représente l'autorité, le cadre pour l'éducation de l'enfant (manger sainement, dormir, étudier, participer aux tâches). Le ruban de papa ou de maman représente la tendresse et ce qui est informel (faire des câlins, raconter une histoire, jouer, consoler). Le rôle idéal des parents est d'être 50 % père ou mère et 50 % papa ou maman.

J'ai personnellement trouvé une idée géniale dans les conseils de Jacques Salomé. Il propose, pour le partage des tâches et des responsabilités dans l'éducation des enfants, que l'homme s'occupe des rubans « père et papa » les jours pairs (le 2, le 4, etc., du mois), et que la femme assume ses rôles de « mère et maman » les jours impairs (le 1er, le 3, etc., du mois). En partageant ainsi le « nourrissage » des rubans, l'enfant aura la chance de s'inspirer de deux modèles. Il connaîtra l'équilibre du yin et du yang. Attention toutefois à l'enfant qui est très malin et qui comprend vite le principe du partage. S'il a l'impression qu'en demandant l'autorisation d'une sortie à son père le 2 du mois, il risque d'essuyer un refus, il attendra le jour impair pour faire sa demande à la mère.

Sans partage, le couple peut fonctionner, même des années, avec toutefois le risque d'un grand déséquilibre.

La femme fait tout pour le ménage, les courses, les repas et les enfants. Elle sert son mari comme s'il était à l'hôtel. Elle ne sait pas comment agir autrement et pourtant elle se plaint du manque de soutien et de retour de la part de son homme. Lui est heureux d'être servi comme un prince. Il a toujours connu cette qualité de vie et il trouve cela tout à fait normal. C'est l'homme et il s'occupe du jardin et du bricolage. Sa femme rêve qu'un jour il lui dise: « Aujourd'hui, tu ne fais rien, je m'occupe de tout et je vais te dorloter comme une princesse. » Le couple fonctionne ainsi depuis le premier jour de la vie commune et les partenaires termineront probablement leur vie ensemble. Mais que risque-t-il d'arriver si madame vient à disparaître la première? Le déséquilibre sera bien difficile à vivre. Nous avons pu croire que madame était totalement dépendante de son conjoint, alors qu'en réalité, c'est le quotidien du mari qui dépend de madame.

Si vous estimez que le partage des tâches et des responsabilités peut nourrir votre amour, je vous propose de relever ce défi en prenant le temps de créer ensemble cette répartition.

Prenez rendez-vous pour vous assurer de ne pas être dérangé et installez-vous dans un cadre confortable et agréable.Commencez par dresser la liste de toutes les tâches et responsabilités de votre quotidien : ménage, courses, repas, jardinage, bricolage, enfants, finances, invitations.

Définissez ensuite qui fera quoi tout en veillant à un juste équilibre. Chacun doit se retrouver gagnant à la fin de l'exercice. Sortez des sentiers battus et des conventions. Il n'existe aucune tâche d'office assignée au sexe masculin ou féminin. Les célibataires en sont la preuve. Ils sont amenés à se débrouiller pour tout.

Trouvez d'un commun accord le moment où vous ferez le bilan (ce peut être après un mois et ensuite tous les trois mois). Au moment du bilan, vous pourrez varier les rôles et la répartition des tâches. Veillez aussi à adapter les tâches au fur et à mesure que l'âge des participants avance.

Surtout, associez du plaisir à vos actions! Préparez des repas en prenant l'apéritif comme en vacances, mettez de la musique pour rythmer le nettoyage, récompensez-vous après avoir terminé une activité. Soyez créatif pour que le partage des tâches et des responsabilités puisse favoriser l'amour.

SOURCE: Ce que vous devez savoir pour attirer l'amour

Le Dauphin Blanc, 2013, pages 179-185

par
MARIE-LUCE DOSSCHE

Extraits du channeling "Le facteur quantique - La physique avec une attitude", 10 avril 2011